Description :
Description :
Description
After “The Event” humanity lies in shambles.
Lawless marauders terrorize the last remnants of civilization.
The only remaining habitable areas are remote tropical islands.
It is up to you and those like you to fight back the forces of chaos and help restore law and order to the world.
Form a powerful alliance and start rebuilding civilization one island at a time! Build your base, rally your troops, and engage in combat with thousands of other players online!
Battle Beach is an exciting combination of city building, tower defense, and fast-paced real time combat with other live opponents. Raise an unstoppable army of snipers, tanks, and mighty Exo-Suits. Forge an alliance with other players and rise through the ranks. Fend off the Marauder hordes and restore order to a world lost in chaos.
FEATURES
* Upgrade your base into an impenetrable beacon of hope.
* Battle other real players all over the world and take their Medals.
* Forge a powerful alliance with other players and rise up the global ranks
* Wage war against the Marauder Leader in an epic single player campaign.
* 10 unique units with multiple upgrade levels
* Defend your base with Machine Gun Nests, Sniper Towers, Mine Fields, and Walls.
NOTE: Network connection required to play.
Apps Details
-Price: Free
-Version: 1.0.3
-Size: 47 MB
-Required android: 2.3 and Up
-Developer: Ember Entertainment
Instruction:
-Install Apk
-Launch the App
Download Battle Beach Apk 1.0.3 Apk
Requirements:- Android 4.03 and up
Overview:-
Apex Launcher helps you create a customized homescreen experience on your Android (4.0+) device.
Features:
- Customizable homescreen grid size and up to 9 homescreens
- Scrollable dock with up to 7 icons per page and up to 5 pages
- Infinite & elastic scrolling (homescreen, drawer and dock)
- Fancy transition effects (tablet, cube, etc.)
- Hide elements as you want (persistent search bar, status bar, or even the dock)
- Customizable icons and labels for shortcuts and folders
- Choose different folder preview styles and background
- Multiple drawer styles (transparent/opaque, horizontal/vertical, paginated/continuous)
- Drawer apps sorting (title, install date, mostly used)
- Hide apps from the drawer
- Lock your desktop to prevent accidental changes
- Enjoy homescreen gestures (pinch, swipe up/down, double tap)
- Advanced theme engine (icon packs, skins, etc.)
- Backup/restore settings and data
- Optimized for both phones and tablets
- Lots of other customization options!
Apex Launcher Pro (Paid Version) Features:
- Multiple configurable drawer tabs
- Unread count notifications
- Dock swipe gestures
- Two finger gestures
- More transition effects
- ADW, LauncherPro, and Go Launcher theme support
- Batch add option for folders
- Option to merge folder contents
- Widgets in dock (1×1 only)
- Overlapping widgets
- More features on the way!
Tips:
- Pinch the screen to access screen previews (like Exposé or HTC Sense).
- Long press an icon to drag and drop it over another one to create a folder.
- Long press icons/folders on the desktop and choose edit from the popup menu to customize icons and
labels.
- Drag, hover, and drop app icons over the delete button at the top of the screen to quickly uninstall apps.
- Long press an app in the hide apps list to quickly launch that app.
- Switch to single screen wallpaper mode to fix wallpaper zooming issues.
- Enable the Root Helper in advanced settings (root required) to add widgets from the drawer.
Download Apex Launcher Pro v1.4.4 beta 1 apk
Free Download Temple Run: Oz v1.0.1 Apk for Android
Required: Android 2.2++
Version: v1.0.1
Disney and Imangi Studios present Temple Run: Oz – a brand-new endless runner inspired by Temple Run 2 and the film Oz the Great and Powerful. Play as Oz and outrun the shrieking flying baboons as you turn, jump and slide your way across the land. Begin your exhilarating adventure now and see how far you can run!
New Features
• Stunning environments inspired by the film – explore them all.
• Fly in a hot air balloon – earn even more coins.
• Explore different locations in Oz – follow sign posts!
• The environment changes as you run – test your reflexes.
• Compete in weekly challenges – beat your friends!
Download Temple Run : Oz v1.0.1 Apk
(1)
Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annan
dianggap telah gagal memimpin PBB, dan diusulkan oleh
banyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi
——————————————————————————————————-
(2)
Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit
putus…Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang
langsung dicabut…Mendingan kawin sama Guru, kalau
kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
——————————————————————————————————-
(3)
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku
bingung. Kamu telentang,
aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh….sandal jepitku.
——————————————————————————————————-
(4)
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau…!
——————————————————————————————————-
(5)
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang….!!
——————————————————————————————————-
(6)
Gajah bertanya kepada unta,”Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?” Unta marah dan membalas,
“Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?”
——————————————————————————————————-
(7)
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, “Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!” Supir taksi menjawab,”Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?”
——————————————————————————————————-
(8)
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.
Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !
——————————————————————————————————-
(9)
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini….
——————————————————————————————————-
(10)
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama
kamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif,
Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi : <KAMPRET>
——————————————————————————————————-
(11)
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu
berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju
——————————————————————————————————-
(12)
Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala
persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti
kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor
monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan
musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an surfing FFI…!!! ?????
——————————————————————————————————-
(13)
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tsb membalas: “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603.”
——————————————————————————————————-
(14)
Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang “Twin Towers”-nya dan kemudian
menerobos “Pentagon”-nya.
——————————————————————————————————-
(15)
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm – Oh sakit luar biasa!
18 cm – Oh ya, asyik!
15 cm – Oh sempurna!
13 cm – Mmm lumayan!
10 cm – Dorong lagi
7 cm – Masuk nggak sih?
5 cm – Blo’on! Udah pake lidah aja.
——————————————————————————————————-
(16)
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A – Airport (rata)
> > > B – Barely there (nyaris ada)
> > > C – Can do (lumayan)
> > > D – Damn good (bener-benar indah)
> > > E – Enormous (sangat besar)
> > > F – Fake (palsu/hasil operasi)
——————————————————————————————————-
(17)
Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong “diluar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu. …”)
——————————————————————————————————-
(18)
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
——————————————————————————————————-
(19)
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!”
Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya istrimu minta Rp 250.000,-.
——————————————————————————————————-
(20)
Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak
beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada
ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”
——————————————————————————————————-
(21)
Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
“Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda.”
——————————————————————————————————-
(22)
Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : “Mengapa 300%?”
Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”
——————————————————————————————————-
(23)
Guru & Murid
Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-“itu”-in. Apa yang ibu rasakan?
——————————————————————————————————-
(24)
Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
——————————————————————————————————-
(25)
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
“Masukin…. .Masukin” . Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
——————————————————————————————————-
(26)
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
——————————————————————————————————-
(27)
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
——————————————————————————————————-
(28)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong
tutup
mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa
lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
——————————————————————————————————-
(29)
Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”
Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
——————————————————————————————————-
(30)
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
——————————————————————————————————-
(31)
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin
banget!!”
——————————————————————————————————-
(32)
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”
——————————————————————————————————-
(33)
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.”
——————————————————————————————————-
(34)
Seorang Pendeta muda baru saja menikah.
Ketika malam pertama, sebelum melakukan hubungan intim,
Pendeta itu pun mengajak istrinya untuk berdoa.
Pendeta :” Ya Tuhan, berikanlah kami kekuatan dan bimbingan agar ……”
Istri Pendeta pun menyela
Istri : “Mohon kekuatan saja. Masalah bimbingan, itu menjadi tugas saya”
——————————————————————————————————-
(35)
Seorang Wanita berkata pada temannya
“Saya menginginkan pria yang pandai bercerita, menyanyi dan melawak.
Yang selalu menghibur saya ketika saya sedang susah,
Yang selalu berada di rumah setiap malam,
Yang tidak pernah melirik wanita lain,
Yang bisa diam ketika saya sedang tidak ingin berbicara,
Yang tidak pernah marah,…….”
Lalu teman wanita itu pun menyela,
“Kamu tidak membutuhkan Pria, yang kamu butuhkan adalah TELEVISI”
——————————————————————————————————-
(36)
-Kamu punya dua pilihan dalam hidupmu : Hidup single saja dan menderita sepanjang hidup atau menikah dan kemudian berharap kamu mati saja
——————————————————————————————————-
(37)
-Seorang gadis memasang iklan di koran nasional yang berjudul “Dicari Seorang Suami”. Esok harinya ia mendapatkan kurang lebih 100 surat yang berbunyi sama
“Ambil aja punyaku…”
——————————————————————————————————-
(38)
-Seorang penasihat pernikahan memberikan nasihat jitu : Ketika seorang wanita mencuri suamimu, tidak ada pembalasan yang terbaik dan termanis kecuali membiarkannya memilikinya….
——————————————————————————————————-
(39)
-Seorang anak bertanya “Yah, berapa biaya untuk menikahi cewek?” “Well, anakku, ayah tidak tahu jumlah pastinya….karena sampai sekarang Ayah masih membayar…”
——————————————————————————————————-
(40)
-“Benarkah di benua lain, seorang pria menikahi gadis tanpa mengenal calonnya itu?” tanya seorang anak lagi. Jawab si Ayah “Ah tidak, Itu terjadi di semua benua sayangku….”
——————————————————————————————————-
(41)
-Pria I : “Istriku seorang malaikat !”
Pria II : “Sungguh beruntung bung, istriku sih masih hidup.”
——————————————————————————————————-
(42)
-Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena Tuhan, kalau aku meminta kekuatan…..aku bisa memukulinya sampai mati….”
——————————————————————————————————-
(43)
Polisi : “Mengapa Anda mencuri sepeda motor milik John Doe?”
Pencuri : “Karena saya tidak bisa mengemudikan mobil.”
——————————————————————————————————-
(44)
Biaya Kuliah Kedokteran
Seorang dokter tua di kota kecil akhirnya berlibur. Ia menugasi anak laki-lakinya, yang baru saja lulus sekolah kedokteran, untuk menjaga pasiennya.
Saat sang ayah pulang, ia bertanya pada anaknya apakah terjadi sesuatu yang tidak biasa.
“Aku menyembuhkan penyakit Nyonya Ida yang sudah dideritanya selama 30 tahun,” jawab sang anak dengan bangga.
Ayahnya marah, “Penyakit Nyonya itu yang membuatmu bisa sekolah selama ini sampai lulus sekolah kedokteran! Kok malah kamu sembuhkan itu bagaimana?”
——————————————————————————————————-
(45)
Mantra Untuk Mengusir Maling
Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni maling. “Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling terus”.
“Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling dengan cepat” kata orang pandai tersebut.
Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini: “Kamu datang aku tahu” ucapkan 3 kali, “Kamu ngintip aku tahu” ucapkan 3 kali, dan “Kamu lari aku tahu” ucapkan 3 kali.
Suatu saat pas dia membaca Kamu datang aku tahu maling tersebut datang dan berkata: “Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku data dia tahu”, kemudian maling tersebut Mengintip dan terdengar suara dari dalam : “Kamu ngintip aku tahu”.
Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu, akhirnya maling tersebut Lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan “Kamu lari aku tahu”, maka maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan kamu lari aku tahu.
——————————————————————————————————-
Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni maling. “Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling terus”.
“Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling dengan cepat” kata orang pandai tersebut.
Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini: “Kamu datang aku tahu” ucapkan 3 kali, “Kamu ngintip aku tahu” ucapkan 3 kali, dan “Kamu lari aku tahu” ucapkan 3 kali.
Suatu saat pas dia membaca Kamu datang aku tahu maling tersebut datang dan berkata: “Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku data dia tahu”, kemudian maling tersebut Mengintip dan terdengar suara dari dalam : “Kamu ngintip aku tahu”.
Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu, akhirnya maling tersebut Lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan “Kamu lari aku tahu”, maka maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan kamu lari aku tahu.
Part 1 :
-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar.
-Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI.
- Sumeng : "No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?" Tarno : – "Iya ya…dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa".
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa……..papa saya dokter operasi plastik.
-Lebih baik telat daripada telat banget.
-Bapak : "Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya".
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh.
- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?".
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak…."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak…"monyet ada?" ada pak…"Suruh keluar semua, saya mau makan".
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya?
B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.
A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya
B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru.
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-"Tampang berondong, dompet Om-om"
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG.
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri.
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat.
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik.
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK.
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur.
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit.
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!.
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun.
Part 2 :
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain.
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah….Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi.
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan…..
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?.
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak…pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan…untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single.
-Drakula bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : "Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan " WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu.
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana….
-"who said english is easy?" please fill this blank either with "YES" or "NO" "______, i am a pig."
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie…" , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita "TEKEN" – kalo kimpoi kita "NEKEN.
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks.
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan-makan dan minum-minum selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan-makan dan minum-minum sampai pagi.
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan.
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar.
Part 3 :
- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja.
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : “SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS”.
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing.
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!.
-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya.
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar.
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta.
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop.
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja.
-Sarjana – "jebolan mana?" cewe hamil – "jebolan siapa?".
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi….. Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak….mukamu itu yang membuatmu jelek.
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang.
-Happy Wife…Happy Life…
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang.
-sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu…. kelilipan….
-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya.
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku…. tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON…TOLE JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
Part 4 :
-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet..
“WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!” si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK bego".
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya…..
-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata "Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"….tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2…lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK".
-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan….aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia.
-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong.
- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan.
-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi adalah kalau istri hamil itu panik , kalau selingkuhan hamil itu stress……nah, kalau depresi itu adalah jika dua-duanya hamil.
-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu….
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain.
-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn…
-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa…???
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu.
-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur.
-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu.
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya.
Part 5 :
-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitasi Anda itu salah … sebab saya bisa kok terbang….. dengan gandja.
- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta…kalau pria hanya membutuhkan tempat.
- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah.
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak bisa mati.
-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri…kadang di atas, kadang di bawah.
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti dia sudah tau siapa yang musti dia salahin.
- Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di atas buah dadanya yang besar. Yaudah, langsung saja saya jawab, "operasi ya?".
-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam.
-If God made everything…He must be from China.
-Semakin banyak yang Anda sampaikan, semakin sedikit yang mereka ingat.
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang.
-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang….
-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"….jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"
-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu…."keluar" nya lamaaaaaa.
-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…"
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur…"
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak….
-Laki-laki baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek.
-Petuah bijak seorang bisnisman…
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku…"
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm…berarti mata anda masih sehat."
Part 6 :
- Film Twilight itu seperti permainan sepakbola, durasinya 2 jam, gak ada yang nyetak gol tapi fans nya jutaan orang dan kamu gak tau kenapa…
- Hidup itu pendek seperti Tom Cruise.
-Kalo dipikir2 lucu juga ya kamu bisa bangun cepet banget disaat kamu sadar bahwa kamu sudah telat untuk bangun.
-Kiamat sudah dekat…tsunami, gempa bumi, tanah longsor, gunung meledak, justin bieber….
-Saya sedang main poker taruhan yang kalah telanjang dengan nenek dan kakek saya.
-Hal yang paling saya tidak suka bila ada yang menertawakan kemalangan orang lain adalah : orang2 yang tidak tertawa.
-Ada keripik kentang Chitato keluaran terbaru untuk menyaingi rasa rumput
laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga.
-Tuhan selalu menjagamu dan mengawasimu….oleh karena itu, jangan masturbasi.
-Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar diri kita sendiri.
-Ada keluaran terbaru dan tercanggih dari Apple khusus untuk orang-orang yang menderita seperti teman-teman sekalian…nama produknya adalah : iJelek.
-Seorang lelaki menyindir suami baru istrinya : bro, gimana rasanya "barang bekas" gue? si suami baru pun membalas : lumayanlah, baru gue masukin 2 centi rasanya kok kayak barang baru ya?.
-Roses are red Violets are blue Friend Requests are great But who the fuck are you?.
-Kalau ada yang salah selalu aja gue yang disalahin. Kalau terus-terusan begini, kayaknya gue cocok jadi presiden deh.
-Kok orang2 bisa tau makanan anjing itu enak apa nggak?.
-Dongeng tersingkat di dunia : Dahulu kala, ada Laki-laki melamar Peremmpuan, dan dijawab "TIDAK", setelah itu Laki-laki hidup bahagia selama-lamanya.
-Arti sebenarnya dari orang yang bilang "saya gak ada facebook dan gak maen kaskus" adalah : "saya gaptek".
-Tips : Kalo kamu mau izin gak masuk kerja hari ini, pastikan teman kerja kamu bukan teman facebook kamu yang bisa liat foto tag kamu waktu lagi mabok kemaren malem.
-Kalo kamu lagi single yang kamu liat pasangan berbahagia. Kalo kamu sudah berpasangan, yang kamu lihat pria single bahagia.
-Buah strawberry buah duku..gue punya lima jari, yang tengah buat lu.
-Senyum adalah hal paling oke nomor 2 yang dapat dilakukan oleh mulut dan bibir kita.
-Kalo hidup itu adil, kenapa mukelu jelek?
Part 7 :
-Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak. Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian. Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul. Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya. Dengan suara lantang ia berteriak, "Minggir, minggir, aku
saudara laki-laki korban."
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.
-(Nama Anda) "in relationship" dengan sabun dan tangan kanannya.
-Perkataan wanita kebanyakan adalah perkataan yang terlalu mengada-ada, misalnya…"lagi bete nih" atau "kepalaku sakit" atau "semua orang jahat padaku…."
TAPI bila mereka sudah mengatakan , "sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!!" saya rasa mereka sama sekali tidak mengada-ada.
-Kalo orang2 normal saling ngatain sesamanya dengan sebutan "MAHO", para MAHO ngatain sesamanya dengan sebutan apa ya?.
-Mulai dari saat ini perlakukan anak2 kalian dengan baik, daripada musti cebok sendiri dengan susah payah di saat kalian sudah uzur.
-Beberapa orang nginjak kaki kamu tanpa sengaja, mereka langsung meminta maaf, tetapi beberapa lagi nginjak hati kamu dengan sengaja mereka bahkan tidak peduli sama sekali.
-Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, kenapa kulkas ada lampunya?.
-Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo.
-Kalau ada lalat mendarat di monitor komputer kamu, hal pertama yang kamu lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor (anak panah) kamu untuk mengusir lalat itu.
-Kita semua pasti pernah mengalami amnesia dan dejavu bersamaan , yaitu di saat kita berpikir . "kayaknya gue udah pernah lupain masalah ini deh…"
-Perempuan tidak pernah 'salah'. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki. Hmm.. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel..?
-Pertandingan Indonesia vs Brasil,
Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,
Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa
masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan seorang nenek yang bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan nenek lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"
Ronaldinho lari lagi.
Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek tersebut.
Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa ….?
Nenek: Ssst…. Aku Ronaldo…!
-Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Anto menyapa
Anto :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Ameng :"Kamu ini buta apa oon sih, To..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Anto :"Eh…maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"
-pada suatu hari kambing,kerbau dan babi jalan jalan ke sungai dan bertemu dengan buaya
sang kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga kerbau sama nasibnya dengan buaya, ketika sang babi menyebrang,dia tidak di makan ooleh buaya dan diapun bertanya
babi. Kambing dan kerbau kesel, mereka lalu protes dari perut buaya : "Buaya! Kenapa babi gak dimakan?"
buaya: "MAAF BROOO SAYA MUSLIM….hehehe".
-Lobang WC saya penuh oleh janji caleg
